Greve
Governo que fecha escolas, centros de saúde, hospitais, que quer gastar milhões no TGV e na OTA, que prometeu baixar o IVA e aumentou-o, que iria criar 150.000 postos de trabalho e o desemprego aumentou só existe uma solução Socrates para a rua já.
Anedota
- Papai, é verdade que em muitos países africanos o homem só conhece a mulher depois de se casar?
- Não, meu filho, isso acontece em todos os lugares do mundo...
Frase do dia
Que bom seria se um deputado contraísse febre aftosa...
poderíamos, então, sacrificar todo o rebanho!
CARÍCIAS DE CASADO...
Marido e mulher deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!"
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou???"
Ele: "Achei o controle remoto..."
Voltámos à ditadura.
DREN suspende funcionário
Comentário à licenciatura de Sócrates pode ter motivado a suspensão
O Director de Serviços dos Recursos Humanos da Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), Fernando Charrua, foi suspenso de funções depois de alegadamente ter feito uma piada sobre a licenciatura de José Sócrates. O Ministério da Educação desmente que a despromoção tenha a ver com o comentário sobre a vida académica do primeiro-ministro.
Mas eu posso fazer umas piadas sobre a licenciatura do Sócrates, porque ele a mim não me pode suspender.
O mundo está perdido...
Homem sofre coice e morre ao tentar namorar jumenta
O desempregado Cícero Balbino da Nóbrega, 20 anos, conhecido por ´Deca Batalhão´, que residia na cidade de Patos (PB) morreu na manhã desta segunda-feira ao receber o coice de uma jumenta com a qual tentava fazer sexo.
O coice do animal atingiu Cícero nos testículos e ele teve morte quase que imediata. Conforme a polícia local, o fato aconteceu por trás da Igreja Santo Expedito, no bairro Dona Melindra. O corpo do desempregado foi encontrado por populares.
Ele estava sem camisa e com as calças abaixadas até o joelho, enquanto a jumenta estava amarrada ao seu lado. A polícia foi accionada e ouviu algumas testemunhas. Elas disseram que Cícero era acostumado a fazer sexo com o animal, cujo nome é ´mimosa´.
A polícia acredita que o animal foi amarrado durante a madrugada, mas no momento do sexo desferiu o coice fatal no desempregado. Seu corpo foi encaminhado para a Unidade de Medicina Legal de Patos.
Se não vai a bem...
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...
Mudam-se os tempos, mudam-se...
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40
O meu tem mais cavalos do que o teu...
Se fossem homens era logo ao murro, mas como são mulheres resolveram a coisa a bem.
Malmequer Bicicleta
Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicleta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
1000 Visitas
Pois é, em menos de um mês o blog atingiu as 1000 visitas.
Obrigado e voltem sempre...e já agora comentem mais que o pessoal gosta!!!!!
Ao visitante número 1000 pede-se um comentário a registar esse feito.
A caminhar...
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo
caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele
caminha...
- Mais depressa! diz a professora
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
VAMOS RIR
NUM VÔO DA TAP...
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Cortinas especiais
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz ao empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador.
O empregado, espantado, comenta:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Responde a loira com ar de sabichona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!
Loiras
Uma loira entra em casa esbaforida e diz ao pai:
- Papá, papá, vi dois ladrões a roubarem o nosso carro!!!
E o pai pergunta:
- Mas és capaz de reconhecê-los?
Ao que ela responde...
- Não, mas anotei a matrícula.
Já dizia o ditado, vale mais prevenir do que remediar.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse: - Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja que minha neta de 16 anos toma... E assim durmo bem todas as noites sossegada!
Gato Fedorento "Telejornal Popular"
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O melhor Telejornal de sempre.
Perfeita, perfeita..... mas é coisa de gajas.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)
h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
