Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai. Pensei cá com os meus botões:
-'É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes'.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado o despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: -'É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro'.
Embalado na conversa, o pretinho lá da turma, também quis responder:
- Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manha porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e vi minha vó com jornal dibaixo dus braço e aí eu espensei:
-'É ÓBVIO qui vai cágá! Num sabi lê !...'.
Anedota do dia...
Manuela Moura Guedes em bebé.
O Sócrates finalmente acabou com o Jornal Nacional...
VIVA A CENSURA, VIVA O SÓCRATES DASSSSSSSSS...
Campanha feminina contra os Homossexuais...
Irritadas com a explosão da onda gay no mundo inteiro, as mulheres finalmente foram à luta e lançaram uma campanha mundial com a distribuição em massa desta T-shirt...
Angolano no registo civil
No Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o
seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o
nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele.
Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta
não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
Frase do dia
“Pessoas normais falam de coisas, pessoas inteligentes falam de ideias, pessoas medíocres falam de outras pessoas.”
O canibal e o cérebro no Bolhão
Um canibal vai ao mercado do Bolhão para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem para oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Boavisteiro?
- Trinta Euros o quilo.
- Humm! E tem de Benfiquista?
- Sim. Oitenta Euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de Sportinguista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, Cem Euros o quilo, e demora.
- E de Portista?
- Também há. Quatrocentos Euros o quilo.
- O quê? Mas Portistas, aqui no Norte, é o que mais há por aí...... Como pode ser tão caro??? - pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de Portistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro?
Ministra amiga fala com mãe dedicada
«Medimos a inteligência de um indivíduo pela quantidade de incertezas que é capaz de suportar.»
Emmanuel Kant
Anedota
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
-- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
-- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias,
e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos
pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos
e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
-- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
SEM COMENTÁRIOS
UMA IMAGEM VALE MAIS QUE MIL PALAVRAS
Fotografia tirada dia 3-04-2009, no cortejo da queima das fitas , em Coimbra.
Os estudantes é que sabem...
Mensagem de apoio à Lagartagem...
Passaram 48 horas depois do final da taça da Liga e tenho de dizer que já não consigo andar sem galochas é tanta choradeira que já nem consigo sair à rua...
E por isso vou dedicar esta linda musica a todos os lagartos.
Taça da treta...
Pois, sendo eu um Benfiquista ferrenho ontem tive vergonha por terem ganho a taça da liga.
Uma noite de sexo grátis em Angola
Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o deposito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse entao: - 8
- Erraste.. eu estava pensar numero 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o deposito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim. diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou
pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: 5
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar numero 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado.. João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto esta a enganare a genti pá.. nois nunca
acerta!!...
- Deixa di desconfiança João... só semana passada minha mulher acertou
treis vez.... nois é que é burros!!
PENSAMENTO PRA SEMANA
"Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto da Ministra da Educação ou dos seus secretários.
-Não há raio que os parta!!"
Diálogo político
No parlamento o deputado Louçã sobre o problema do desemprego dizia:
- Sr. 1º Ministro isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso inteligente responde:
- Sr. Deputado Louçã, lá está o Sr. Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são todas licenciadas...
Agarra que é ladrão
Supostamente este ladrão tentava roubar um museu em Londres quando o alarme disparou. Assustado, fugiu apavorado e ao tentar pular a grade que cercava o prédio, ficou literalmente preso. Após socorrido, foi preso.
Já dizia o outro o nosso futebol é uma treta...
Katsouranis suspenso um jogo por críticas a Pedro Henriques
O médio Katsouranis foi hoje suspenso um jogo pela Comissão Disciplinar da Liga, na sequência de «afirmação difamatória» dirigida contra a equipa de arbitragem do encontro com o Nacional, da 12.ª jornada da Liga, disputado a 22 de Dezembro, no Estádio da Luz.
O jogador grego manifestou a sua insatisfação no final do jogo com a equipa madeirense, criticando a decisão do árbitro Pedro Henriques de não validar o golo de Óscar Cardozo, apontado nos instantes finais, por considerar que Miguel Vítor desviou a bola com o braço de forma deliberada.
Katsouranis é assim baixa de última hora para a recepção ao Rio Ave, agendada para sábado, referente à 16.ª jornada da Liga.
E agora pergunto eu:
Onde para o castigo ao Paulo Bento pelas declarações no final do jogo da taça contra o FCP, o sumaríssimo ao Bruno Alves por pontapear o jogador do Estrela da Amadora nas costas ou por exemplo este que foi arquivado(http://www.abola.pt nnh/ver.aspx?id=157321)e muitos outros.
Tenho nojo do nosso Futebol, já podem encomendar as faixas.
Homem vai parar no hospital depois de ter sexo com ouriço
Zoran Nikolovic, um sérvio de 35 anos, queria solucionar o seu problema de ejaculação precoce, mas não queria ir a um médico. Seguiu o conselho de um curandeiro que lhe garantiu sucesso e confidencialidade, mas o resultado não foi o desejado, segundo conta o The Sun.
- "Eu tinha tanta vergonha de ir a uma clínica normal para discutir meus problemas sexuais que estava disposto a qualquer coisa", comentou. De fato, tão desesperado estava que quando um curandeiro lhe disse que tentasse fazer sexo com um ouriço para solucionar seu problema obedeceu sem pestanejar.
Os médicos não acreditaram no que viram: tiveram que fazer uma intervenção cirúrgica pois o órgão de Nikolovic estava com cortes profundos.
- "Realizamos operações similares em outras ocasiões, mas só com pacientes que tinham sofrido acidentes: nunca tínhamos visto algo assim, e duvido que voltemos a ver", disse um dos médicos.
A maior preocupação de Nikolovic é o que pensará sua noiva:
- "Só Deus sabe o que ela vai pensar de mim: não sei se vai me deixar por pensar que sou um pervertido ou por ter sido tão idiota", comentou.
O ouriço passa bem.
Frase do dia...
“A infidelidade e a devolução de um cheque resultam da mesma coisa: falta de cobertura.”